Hanya Fiktif Belaka.... Part 9

Bulannya Terang Sekali Yaaaaaa!!

Di suatu laporan kasus.... #nowplaying Kampuang Nan Jaoh di Mato - by BB Konsulen
dr. Sp. M: Ayo, apa yang kamu ketahui tentang afakia?
DM1: Mata pasien tidak memiliki lensa, Dokter.
dr. Sp. M: Trus cara membedakan dengan yang ada lensanya bagaimana? *mulai menguap*
DM1: Kalo masih ada lensanya kalo disenterin masih ada kilatan cahaya Dokter.
dr. Sp. M: Ada lagi? *merem*
DM1: visusnya 1/60 Dokter
dr. Sp. M: ..... *sudah jauh di alam mimpi*
DM1: Apa lagi Rek? Apa lagi? *bisik-bisik*
dr. Sp. M: Apa lagi? *kembali ke dunia nyata*
DM1: Hipermetropia tinggi Dokter, +10 D.
dr. Sp. M: Apa lagi? *mulai merem*
DM1: Emmmm.... *menatap temannya dengan penuh harapan*
DM2: Iris tremulan *bisik-bisik bahasa qolbu*
DM1: Apaan? TERANG BULAN? *kuping belom dibersihin*
DM2 and the rest of DM: #daaaaar  #terkenasambaranpetir
DM1: ...... *Ah, sudahlah*
dr. Sp. M: Ya sudah, peer ya *merem lagi*

Laporan kasus absurd dengan iringan lagu "Kampuang nan jaoh di mato"

Absurd ala koas interna season 4

Dasar lelaki....

Sebagai koas poli interna koas bertugas memasukkan pasien dan membantu sang dokter spesialis penyakit dalam memeriksa pasien.

Keuntungannya: Rahasia terapi sang dokter lah yang dicari para koas agak sesat ini....

Kerugian: Pasiennya banyak, banyak capeknya, coz duduk sedetik itu pun sudah anugerah. *Ok, ini lebay, tapi ini kenyataan apalagi kalo senin*

Suatu ketika koas cowo dan cewe bertugas bersama, gantian lah mereka memasukkan pasien. kemudian datanglah status pasien bernama I Ny*man L*stari, perempuan dong.

Koas Cowo: Mbak aku yang masukin pasien ya. *mukanya kelihatan bahagia sekali*

Koas Cewe: *pandangan curiga, tapi seneng* Iya wes.

Koas cowo pun masuk membawa status pasien, kemudian memanggil pasien tersebut.

Koas Cowo: I Ny*man L*stari.

Seorang nenek-nenek tua datang. Masuk dan bingung.

Koas Cowo: I Ny*man L*stari. *Sepertinya tidak terima kalo yang datang nenek-nenek*

Nenek: Iya Dok.

Koas Cowo: Darrrrrrrrrr *serangan absence sejenak, stops and stares, kemudian menguasai diri dan kecewa* Mari bu, ikut saya.....

Koas Cewe: Wkwkwkwkwkwkwkwkwk...

Dan jadilah hal tersebut Legenda Andika.....

Absurd ala koas interna season 3

Terapi Lanjut!!!!

Hari senin, poli interna memang tak pernah sepi, dan yang pegang poli interna dan ruangan hanya 1 orang dokter spesialis penyakit dalam karena ditinggal rekan sejawatnya sekolah...

Bisa dibayangkan bagaimana sibuknya beliau....

Yang pasti stressfull juga....

dr. Sp. PD: Kalo begini terus 10 tahun gimana jadinya aku ya????

Koas: Ehm.... *Tak berani komentar hanya nyengir saja*

dr. Sp. PD: Pasien kok gak ada habisnya, ayo masukin cepat masukin!

Koas: Iya Dokter... *Mempercepat langkahnya*

Dan pasien pun masuk tanpa ampun......

Tilililililit.... *Telepon maksudnya*

Perawat: Dok, Kelas 1 belum divisite....

dr. Sp. PD: Ke-las-sa-tu-yang-vi-si-te-ko-as-nya!!!

Koas: Daaaarrrrrrrrrrrrrrrrr

Dalam bayangan koas:

Koas: Terapi lanjut

Perawat: Dok ini Hb-nya sekian....

Koas: Tran-fu-si...

Itu hanya dalam bayangan saja, jangan dianggap serius....

Dialog Absurd part 3

Yaaa Mahmud....

Ok, kali ini saya akan sedikit rasis, ini tentang anak muda, seorang koas obgyn keturunan Arab yang mesti ikut SC dan sang dr. Sp. OG sudah di dalam, intinya dia telat, tiba-tiba dr. Sp. A memanggilnya saat beliau akan menerima bayi SC....

dr. Sp. A: DM, kapan badminton lagi?

DM: Oh iya Dokter, maaf Dokter saya mesti ikut SC.... *harap-harap cemas bakal kena damprat dr. Sp. OG*

dr. Sp. A: Ngko sek ta (terjemahan in english: ntar dulu ta).

DM: Iya Dokter... *menyerah, pasrah*

dr. Sp. A: DM, ngerti gak di Arab ga ada yamaha?

DM: Kenapa ya Dokter. *kepikiran irisan-irisan yang sudah dilakukan dr. Sp. OG*

dr. Sp. A: Adanya Yaaa Mahmud DM!

DM: ..... *darrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!*

GFR dan Ibu Kita Kartini...

Enaknya koas adalah kita masih punya kesempatan untuk berdiskusi dengan teman kita, walaupun kadang sering terjadi debat, dan bisa saja yang mendengar bilang ga ada yang benar, atau bahkan mungkin bikin tersesat... tapi tetap saja itu unyu......

Seperti kali ini para DM yang cantik-cantik sekali ini membahas tentang GFR....

DM1: Ngitung GFR itu yaapa sih? *karena pasiennya suspek CKD makanya ia musti ngitung GFR-nya*

DM2: Pake rumus Cockroft Gould itu loh yang (140-umur) kali BB per (72xkreatinin serum) trus kali 0,85 kalo perempuan pasiennya.

DM1: Kok mesti dikalikan 0,85???

DM2: Entah lah mungkin itu yang diperjuangkan Ibu Kartini......

DM1: .......... *DARRRRRRRRR!!!!!*

Absurd ala koas interna season 2

Cinta pitri udah season tuju, boleh dong ini pake season-season juga, biar jadi cerita koas yang abadi gitu....

Poli Jantung Lagi....

Seorang pasien dengan keluhan nyeri dada dengan gambaran ECG khas infark miokard bernama Ima datang dengan terhormat ke poli jantung dan akhirnya diperiksa oleh dr. Sp. JP legenda sigh.

dr. Sp. JP: Yo ini sebabnya sakit jantung, namanya sampeyan ini!

Pasien: Nama saya Dokter? trus bagaimana ini Dok?

dr. Sp. JP: Namanya jangan Ima, ganti gitu, Ami, eh jangan Iyem aja!

Pasien: *Daaaarrrrrrrrrrr!!!!*

IMA itu singkatan dari infark miokard akut, atau kalo dibahasa enggreskan jadi acute myocardial infarction, nah biasanya gejalanya yang menonjol adalah nyeri dada seperti yang dirasakan pasien ini.....

Kardiomegeli...

3 DM yang dipastikan punya banyak dosa-dosa besar *semoga mereka diampuni* menjadi penunggu setia poli jantung minggu ini bersama dr. Sp. JP legenda sigh. Dasar musim ujian, aura-aura rajin mereka keluar dan saat itu poli masih sepi dr. Sp. JP belom datang, mereka pun belajar baca foto jantung.....

DM1: Ini, ini CTR-nya lebih dari 50% ini. *Sambil tangannya ngukur besar jantung dan di bandingkan dengan sisi - sisi dada terluar*

DM2: Oooo gitu yo mbak? Yaopo-yaopo? *mengangguk-angguk entah jelas entah tidak*

DM3: *diem, buka-buka buku, nengok ke belakang*

dr. Sp. JP: *Masuk, diem, ikut mantengin CXR-nya pasien*

DM3: *mundur... mundur... mundur... ngikik*

DM1: Ini loh diukur dari sini ke sini *sambil menunjukan mana yang diukur, untung bener, terus nengok, nyengir, langsung diem, mundur-mundur pake slow motion*

DM2: Yaopo mbak???? *nengok, trus diem seribu bahasa*

dr. Sp. JP: *Diem trus meragain cara DM1 nerangin*

DM1, 2, 3: krik krik krik... *awkward moment*

Absurd ala koas interna

RT

Kalo punya pasien melena dan hematokezia wajiblah sang koas RT alias colok dubur bukan retweet... ada kalanya sang DM yang beruntung sekali musti RT tiap hari dan melaporkannya ke sang konsulen.... apapun warnanya....

DM: Sudah saya RT Dokter.

Konsulen: Bagaimana Dek?

DM: Warnanya seperti gold Dokter.....

Seketika para koas pun beramai-ramai me-RT pasien tersebut...

Maaf Saya Tak Ada Keluhan

Seorang pasien datang lewat IGD, dari pengantarnya sih nyeri perut, DM jaga malam itu yang beriman dan bertaqwa dan telah dibanjiri pasien baru dengan emosi yang memuncak pun mulai menganamnesa untuk status pasiennya....

DM: Pak keluhannya apa?

Pasien: Ga ada Dok.

DM: Terus Bapak dibawa ke sini kenapa Pak?

Pasien: Saya ga tidur-tidur Dok, makanya dibawa keluarga saya ke sini.

DM: Terus perutnya nyeri ga Pak? *mulai hilang kesabaran*

Pasien: Nggak Dok. *muka tampang tak berdosa*

DM: Oh, ya sudah lah Pak. *Mulai tak berminat ngerjain status*

Aduh Pak, kalo emang gak gawat ga usah masuk lewat IGD lah, lewat poli aja besok, RS tu bukan tempat rekreasi.....

Maaf Dok, Ada yang Belum Saya Sampaikan....

Sudah pasti kalo jadi DM mesti SOAP, dan kebanyakan dengan keluhan yang berbeda-beda serta aneh-aneh, kadang pasien kooperatif kadang absurd, dan kebanyakan yang absurd dengan keluhan yang sulit dijelaskan di status pasien yang membuat sang DM diam seribu bahasa di depan sang konsulen....

Namun pasien yang aneh-aneh itu selalu ada....

Suatu ketika ada seorang DM dipanggil seorang pasien tapi itu bukan pasien yang biasa dia pegang... demikian cuplikan keabsurdannya...

DM: *lagi perkusi dada pasiennya*

Pasien sebelah pasien DM: Dok, Dok, ada yang belum saya sampaikan kepada Dokter yang tadi.

DM: *berhenti perkusi dada* Iya Pak, kenapa?

Pasien: Nyeri yang saya rasakan itu dari sini *nunjuk perut kanannya* ke sini *ngarah ke belakang* terus ke sini *ujung-ujungnya muter-muter di perut*

DM: .... *krik krik krik pak kenapa tidak bilang terasa di seluruh perut saja...*

Kultur.....

Suatu pagi setelah visite dr. Sp. PD....

Sang dokter pun mencuci tangannya di kran aer. Konsep kebersihan diterapkan dong yang 7 langkah cuci tangan itu. Tapi ternyata sarana dan prasarana tidak mendukung. Si keran aer kayak ogah-ogahan ngebagiin aernya....

dr. Sp. PD: Ini keran kayak anyang-anyangan saja! Kultur Dek! *Nyuruh DM-nya ngultur aer keran*

DM: *krik-krik*

Beberapa saat kemudian.....

DM ke aer keran: Ibu, sering ngerasa pipisnya gak tuntas? Kalo pipis nyeri nggak Bu?

DM-DM yang lain: Sindrom pre ujian....

Tentang Penegakan Diagnosis

Hujan memang sering membasahi kota kami yang lucu nggemesin dan bikin pengen kabur saja dari sini....

Seperti yang terjadi siang ini, tepat saat DM-DM yang sangat beruntung dan dipenuhi berkah ini menemani dan menimba ilmu dari dr. Sp. JP yang sangat begitu terkenal karena sigh-nya yang melegenda di kalangan DM.....

dr. Sp. JP: Gimana cara penegakan diagnosis hujan?

DM: Pada pake payung, Dokter....

dr. Sp. JP: Di depan itu ada yang pake payung? Ga ada yang pake payung itu. *dan memang pada pake jas hujan bukan payung* Gimana cara penegakan diagnosisnya?

DM: Tidak tau Dokter..... *Kami menyerah!!! Kami menyerah!!!!*

dr. Sp. JP: Yo opo seh arek-arek iki! Ditanyain teori ga ngerti, ditanyain film ga ngerti, ditanyain musik ga ngerti! Pasti kalian cuma tidur aja!

DM: ..... *tebakan anda benar Dokter... tapi sekali-sekali lagunya diganti dong jangan "sepanjang jalan kenangan", kami mana ngerti...*

dr. Sp. JP: Lihat orang-orang yang di depan itu *nunjuk serombongan pasien yang lagi berteduh*. Kalo mereka maju mundur berarti masih hujan!

DM: ...... *merasa hujan telah melunturkan isi otak mereka*